|
خواستن توانستن است موضوع:ازدواج ازدواج پیوندی است كه از درختی به درخت دیگر بزنند ، اگر خوب گرفت هر دو " زنده " می شوند و اگر " بد " شد هر دو می میرند.
| ||
|
کدهای کاربر |
ازدواج و مسائل مالي (اقتصاد)
يكي از مسائلي كه باعث شده جوونها به ازدواج روي خوشي نشان ندهند مسئله اقتصاد و ترس از اين است كه نتوانند از پس مخارج زندگي برآيند .
قرآن هم به اين مسئله توجه كرده است و به مسلمانها دستور مي دهد كه براي ازدواج افراد مجرد سريعتر اقدام كند و سپس به مسئله اقتصاد توجه كرده و به جوانان دلداري مي دهد كه اگر فقير باشند خداوند از فضل خودش آنها را بي نياز مي كند با توجه به آنچه گذشت نتيجه مي گيريم
1- اين ترس طبيعي است و در غالب افراد وجود دارد
2- ولي خداوند وعده داده است كه افرادي كه ازدواج كرده اند را بي نياز كند و وعده خداوند تخلف ناپذير است
[ سه شنبه 13 اردیبهشت 1390 4:51 PM ] [ محمدعلي حاجيان ]
فلسفه ی تعدد زوجات پیامبر (ص)
نگرشی کوتاه به فرهنگ ازدواج شبه جزیره عربی در عصر رسول خدا (ص) آنان به دلیل فقر مادی و دست و پاگیری دختران در محیطی که همیشه آتش جنگ برافروخته بود و نیز به جهت اسیر شدن آنان به دست دشمنان در جنگ ، و به فحشا کشیده شدن به دختر علاقه ای نداشتند و برخی نیز آن ها را زنده به گور می کردند . با وجود وضعیت ناگوار اقتصادی ، گزینش همسر نوعی کمک به خانواده ی دختر و یا زن محسوب می شد درچنین محیطی ، زن بیوه اگر شوهر نمی کرد ، زشت تلقی می شد . به مجرد آن که شوهرش می مرد یا از وی طلاق می گرفت و عده ی وفات یا طلاقش سپری می شد ، شوهری دیگر انتخاب می کرد ؛ همانند اسماء بنت عمیس که اول همسر جعفربن ابی طالب و بعد از شهادت وی همسر ابوبکر و پس از درگذشت وی ، به همسری علی بن ابیطالب (ع) درآمد . در آن روزگارازدواج مهم ترین عامل وحدت و پیوند بین قبایل به شمار می آمد. با پیوند ازدواج بسیاری از درگیری ها فروکش می کرد . حکمتها و اهداف ازدواجهای پیامبر چه بوده است ؟!
اهداف سیاسی ـ تبلیغی آن حضرت به دلیل تحصیل موقعیت های بهتر اجتماعی و سیاسی ، و پیوند با قبایل بزرگ عرب و جلوگیری از کارشکنی های آنان و حفظ سیاست داخلی و ایجاد زمینه ی مساعد برای مسلمان شدن قبایل عرب ، به برخی از این ازدواج ها روی آورد ؛ در راستای این اهداف با عایشه دختر ابوبکر از قبیله تیم ، حفصه دختر عمر از قبیله عدی، ام حبیبه دختر ابوسفیان از بنی امیه ، ام سلمه از بنی مخزوم ، سوده از بنی اسد ، میمونه از بنی هلال و صفیه از بنی اسراییل پیوند زناشویی برقرار کرد . پیوند ازدواج مهم ترین پیوند اجتماعی به ویژه در محیط و فرهنگ عرب جاهلی بود .
[ دوشنبه 12 اردیبهشت 1390 2:41 AM ] [ محمدعلي حاجيان ]
ازدواج با یک بیمار روانی
ازدواج همیشه دغدغههای خاص خودش را دارد اما اگر شرایط خاصی برای یکی از طرفین وجود داشته باشد مثلا بیماری روانی سختی داشته باشد آنوقت موضوع از همیشه سختتر نیز میشود.
روانپزشکان همیشه با پرسشهای بیشماری از سوی بیماران در سن ازدواج و خانواده آنها در مورد ازدواج بیمار مبتلا به مشکلات روحی بخصوص روانپریشی و اسکیزوفرنی مواجه هستند. معمولا در این گونه موارد، متخصص، متناسب با تجارب خود و بررسی زمینههای فرهنگی، اجتماعی و اقتصادی و وضعیت پزشکی بیمار توصیههای لازم را به عمل میآورد.
منظور از ازدواج، سپردن بیمار به همسر آینده و رفع مسئولیت از خود نیست چرا که زندگی مشترک با یک فرد دیگر بخصوص در صورت داشتن فرزند با مسئولیتهایی همراه است که بیمار از عهده آنها به تنهایی بر نخواهد آمد و نیاز به کمک بیشتری خواهد داشت
اینکه واقعا بیمار روانی نباید ازدواج کند و برعکس آیا بیمار روانی حتما باید ازدواج کند موضوعی است که بسیار جای بحث دارد اما جدا از مسائل پزشکی، خانوادهها نیز در تصمیمگیری برای این موضوع باید چند مساله اساسی را مدنظر قرار دهند.
1- نکته اول این است که ازدواج درمان نیست. برخی از مردم تصور میکنند ازدواج باعث درمان بیمار مبتلا به روانپریشی یا به عنوان مثال بیمار مبتلا به اسکیزوفرنیا میشود. اما این موضوع نه تنها درست نیست بلکه اگر همه جوانب رعایت نشود برعکس خواهد شد. باید توجه داشت که ازدواج برای هر دختر یا پسر جوانی با استرس و نگرانی توام است. اگر این نگرانیها از قبل چاره اندیشی نشده باشند برای سلامت روانی بیمار مضر است. به همین دلیل بسیاری از خانوادهها پس از ازدواج فرزندشان که دچار بیماری روانی است با نتایج عکس آن چیزی که توقع داشتند مواجه میشوند.
[ دوشنبه 12 اردیبهشت 1390 2:39 AM ] [ محمدعلي حاجيان ]
اجبار به ازدواج ، خسارت و .. در دوران نامزدی مقدمه : بخش حقوقی- با توجه به آداب و رسوم معمول مختلف ، قبل از جاری شدن عقد نکاح دورانی که نامزدی نامیده می شود ،طرفین ازدواج با قصد آشنایی هر چه بیشتر ، این دوران را سپری می نمایند . در طول این مدت ممکن است وعده ها یا قول و قرارهایی برای زندگی مشترکشان با یکدیگر بگذارند و به نشان وفاداری حتی برای یکدیگر هدایایی قیمتی تهییه ببینند اما همانطور که گفته شد قبل از جاری شدن عقد نکاح است و لذا این دو نه بعنوان زوج و زوجه ،بلکه صرفا به جهت ازدواج با یکدیگر رابطه داشته اند . بنابراین احکام مستقلی به عنوان حقوق و تکالیفی متفاوت بر آنها مترتب خواهد بود که بخش حقوق خانواده سایت تبیان مسائل اهم آن را مورد نقد و بررسی قرار داده است . هر یک از زن و مرد می تواند این رابطه را بهم زده و از ازدواج امتناع ورزد و همینطور که در ماده 1135 قانون مدنی آمده است طرف دیگر نمی تواند به هیچ وجه او را مجبور[ و وادار] به این ازدواج نماید.  ایجاد علقه و رابطه بیشتر!! به مجرد وعده ازدواج و ایجاد رابطه و تداوم و گسترش آن ایجاد علقه ازدواج نمیکند ؛ حتی اگر مهر یا صداقی که از قبل پیشبینی کرده بودند به نحو کامل یا ناقص پرداخت شده باشد ؛ لذا هر یک از زن و مرد می تواند این رابطه را بهم زده و از ازدواج امتناع ورزد و همینطور که در ماده 1135 قانون مدنی آمده است طرف دیگرنمی تواند به هیچ وجه او را مجبور[ و وادار] به این ازدواج نماید و یا از جهت صرف امتناع از وصلت مطالبه خسارتی نماید. وعده ازدواج و ایجاد رابطه نامزدی میان زن و مرد در ظاهر دلبستگی عاطفی و روحی به همراه دارد ، چرا همانطور که معروف است دوران نامزدی به دوران خوش و شاید بهترین خاطره در دوران زندگی یک زن وشوهر باشد لذا به خاطرهمین دلبستگی، وابستگی و عمیق تر شدن روابط طرفین،برای یکدیگر مخارجی را متحمل شده باشند اما طبق ماده 1036 که به موجب قانون اصلاحی 14|8|1370 حذف شد ؛ اگر این مخارج بصورت متعارفه بود می توان از آنها مطالبه خسارت نمود .
در مواردی که ضمن وعده و تعهد به ازدواج و رابطه زناشویی طرف مقابل ، وجه التزامی برای تخلف از آن در نظر گرفته شده باشد مسلما ًبنابر ماده 1035 قانون مدنی وسیله غیر مستقیم اجبار به نکاح منع شده است و شخص نمی تواند به دلیل تخلف از وعده ها و تعهداتش از شخص وی وجه التزام بگیرد . [ دوشنبه 12 اردیبهشت 1390 2:36 AM ] [ محمدعلي حاجيان ]
بخوانيد و فکر کنيد!!!خاطره تلخ يك ازدواج اينترنتي يک دکتر جوان از طريق اينترنت با دختري آشنا مي شود وبا او ازدواج مي کند اما بخت با اين دکتر يار نبود چون پي به رازي برد که بوي فريب مي داد. پزشک جوان مي گويد : اوايل سال 82 از طريق چت اينترنتي با او آشنا شدم و بعد از مدتي هم به خواستگاريش رفتم وبا يکديگر ازدواج کرديم. روزي از دفترچه خاطرات همسرم يک شماره تلفن پيدا کردم وبا آن شماره تماس گرفتم. پسري آن طرف خط بود از او پرسيدم آيا رويا را ميشناسي؟ پسرجوان گفت: بله او همسر سابقم بود که از طريق اينترنت با هم آشنا شده بوديم.
شوکه شده بودم. با آن پسر جوان قرار ملاقات گذاشتم وحقايق تلخي را برايم تعريف کرد .او گفت که چند ماه پيش رويا به مغازه اورفته ويک دستگاه کامپيوتر از او خريده بود . بعدازطريق چت کردن با هم آشنا شده اند که پسرجوان به خواستگاريش رفته وبا هم ازدواج کرده اند اين پسر جوان گفت:پس ازچهار سال روياچنان زندگي را بر من تلخ کرد که چاره اي جز طلاق نيافتم و از هم جداشديم ؟؟؟! براي انسانهاي بزرگ بن بست وجود ندارد. چون بر اين باورند که: يا راهي خواهم يافت، يا راهي خواهم ساخت در جريان درد دل اين جوان فهميدم رويا درست در همان موقع که با من از طريق چت رابطه داشت همسر او هم بود و پس از طلاق به عنوان يک دوشيزه با من ازدواج کرده است.درحقيقت رويا مرا فريب داده بود. به خانه که برگشتم شناسنامه اش را با دقت نگاه کردم و فهميدم از طريق يکي از آشناهايش شناسنامه سفيد گرفته وبا دستکاري در آن بامن ازدواج کرده است . [ دوشنبه 12 اردیبهشت 1390 2:34 AM ] [ محمدعلي حاجيان ]
اگر خواسته ها و معیارهای اصلی و حیاتی شخصی خود را بیابیم با دیدی واقع بینانه و عمیق تر می توانیم به كاوش شریكی با شرایطی نزدیك به آن ویژگی ها بپردازیم . در این میان نباید تشابه فكری ، عقیدتی و شخصیتی طرفین و خانواده آنان را از یاد برد . ازدواج نه تنها تركیب دو انسان ، بلكه تداخل دو خانواده است . خانواده ها به عنوان عوامل بسیار مؤثر در زندگی یك زوج تازه پیوند یافته می بایست از تناسب درموقعیت های اقتصادی ، اجتماعی ، فرهنگی ، دینی و... برخوردار باشند تا به تبع آن شاهد تشابه زوجین نیز باشیم. درصد ریسك تطابق و تشابه در موارد بالا بین دانشجویان بسیار بالاست ؛ زیرا در این گونه پیوندها معمولاً با خانواده هایی روبرو هستیم كه هیچ گونه اطلاع و آگاهی از ساختار اجتماعی و فرهنگی یكدیگر ندارند و تنها به علت اصرار فرزندانشان موافقت كرده و به نوعی ، تسلیم خواست آنان شده اند .
[ دوشنبه 12 اردیبهشت 1390 12:05 AM ] [ محمدعلي حاجيان ]
تأملی بر ازدواج های دانشجویی مدتی است كه نوعی ازدواج در جوامع دانشگاهی ما به عنوان عالی ترین مكان فرهنگی ، تحقیقاتی و اطلاعاتی رواج پیدا كرده و بحثی به نام " ازدواج دانشجویی" را در بین علماء ، اساتید ، خانواده ها و جوانان رواج داده است. ما نیز بر آن شدیم به سهم خود این نوع پیوند را از زوایای متفاوت مورد تحلیل قرار دهیم. ازدواج از طریق پیوند عاطفی ، روانی و جسمانی بین زن و مرد به عنوان عناصر اصلی تشكیل دهنده ی نهاد خانواده برقرار می شود و اشتراك منافع ، عقاید ، سازماندهی ، هدفمندی و برنامه ریزی را طلب می كند تا به صورت ازدواجی موفق جلوه گر شود. ازدواج موفق در فرهنگ های مختلف تعابیر متفاوتی دارد. اما آنچه درتمام نظامهای عقیدتی و فرهنگی دنیا به عنوان مهمترین خصیصه ازدواج موفق ذكر می شود آن است كه پیوند سالم و ازدواج زنده ، تداوم در تفكر طرفین را به همراه خواهد داشت. بدان صورت كه با توجه به خواسته ها ، انتظارات و نیازهای خود و درنظر گرفتن هنجارهای جامعه به آنچه معقول و منطقی است دست یابند. عبارتی وجود دارد كه در عین كوتاهی، به اندازه یك زندگی مشترك حرف به همراه دارد. " طلاق عاطفی!" و این بدان معنی است كه زوجین علیرغم آنكه با هم و در زیر یك سقف زندگی می كنند، تنها سعی كرده اند در ظاهر، كنارهم باشد. اما در عمل همدردی ، همدلی ، تفاهم واحترام متقابل ، تكمیل و تكامل ، و عشق از كانون خانواده رخت بربسته و مهمترین شرط و كاركرد نظام خانواده كه همانا محبت ، عشق ورزی و تكامل است در آن رعایت نمی شود. طرز فكر و دیدگاه مشترك
[ دوشنبه 12 اردیبهشت 1390 12:02 AM ] [ محمدعلي حاجيان ]
در خواستگاری دروغ نگوییداگر کسی به خاطر مال و جمال ازدواج کند طبق روایت ممکن است خدای متعال مال و جمال به او بدهد و ممکن هم هست که ندهد اما اگر چنانچه برای تقوا و عفاف قدم بگذارد و ازدواج بکند. خدای متعال به او مال هم خواهد داد جمال هم خواهد داد ممکن است کسی بگوید که جمال در چشم شما در نگاه شماست. اگر انسانی کسی را که خیلی جمیل هم نباشد دوست داشت او را جمیل می بیند، وقتی کسی را دوست نداشت هر چقدر هم جمیل باشد به نظر او جمیل نمی آید» (مقام معظم رهبری خطبه عقد 13/10/1377)  قاضی دادگاه خانواده هر چه به دو نامزد بیشتر دقت می کرد آنها را متناسب می دید. هر دو دارای مدرک کارشناسی بودند. پسر دارای حقوق کافی بود و خانواده هر دو اهل یک شهر و از نظر اقتصادی متوسط بودند. هر دو، جوانان سالم و برازنده ای بودند ولی عصبانیت آنها به اندازه ای بود که قادر به بخشیدن یکدیگر و فراموش کردن آنچه گذشته است نمی شدند. دختر قبل از ازدواج با مردی عقد ازدواج نموده ولی به دلیل اعتیاد مرد از وی جدا شده بود او به جهت عدم رابطه زناشویی نام شوهر اول را از شناسنامه و حذف و بدون اینکه به این شوهر بگوید که سابقه ازدواج قبلی دارد با او عقد نموده بود. در مجلس عقدکنان چند نفر از بستگان این شوهر از آشنایان خانواده شوهر سابق بوده و موضوع را به اطلاع خانواده شوهر رسانده بودند و مجلس عقد بعد از اجرای صیغه شرعی و ثبت نکاح بهم ریخته بود. دختر نیز مدعی بود که خانواده پسر به خانواده او گفته اند برای پسرشان خانه ای خریداری می کنند در حالی که معلوم شده تنها قادر هستند پیش پرداخت اجاره خانه را به پسرشان بدهند. واقعیت این بود که پسر بقدری دختر را دوست داشت که اگر پیش از اینکه دیگران به او بگویند از موضوع ازدواج سابق خبردار می شد از این ازدواج صرفنظر نمی کرد و دختر نیز از نظر اقتصادی و خانوادگی می توانست در خانه استیجاری زندگی کند ولی هر دو از آنچه که از آنها پنهان مانده بود به قدری برآشفته بودند که اعتمادشان به یکدیگر مخدوش شده و دیوارهای فرو ریخته تفاهم در عصبانیت قادر به ترمیم نبود. اینجاست که باید گفت ای کاش از اول هر دو حقیقت را به یکدیگر گفته بودند خواستگاری در قانون ایران [ دوشنبه 12 اردیبهشت 1390 12:00 AM ] [ محمدعلي حاجيان ]
همسری از نسل دیگر یك وكیل دادگستری با بیان اینكه در ازدواجهایی كه زوجین تفاوت سنی زیادی نسبت به یكدیگر دارند، عمدتا به دنبال منفعت مالی و اقتصادی هستند، گفت: دختر و پسرهای جوانی كه با افراد مسنتر از خود ازدواج میكنند معمولا به ازدواج به شیوه معامله نگاه میكنند.
به گزارش فارس مشكلات مالی باعث گرایش دختران جوان به ازدواج با افراد مسن شدهاست و از طرفی ممكن است پسرهایی كه مشكلات مالی دارند با دختران و زنان مسن ولی با وضعیت مالی مناسب ازدواج كنند.
كارشناس مسائل حقوقی گفت: زمانی كه دختری جوان با پسر یا مردی كه مسنتر از خودش است ازدواج میكند در آینده دچار مشكلاتی خواهد شد؛ چون از لحاظ روحی و اخلاقی با یكدیگر متفاوت هستند. ضمن اینكه در هر ۲ صورت انگیزه مالی و اقتصادی وجود دارد. اینگونه تصور میكنند" من جوانی را میدهم و در مقابل پول و وضعیت مالی خوب را بدست می آورم". به گفته مشهدی زاده وقتی فاصله سنی بین زوجین افزایش مییابد مشكلات و اختلافات نیز زیاد میشود. در كشورهای دیگر در سیستم آموزشی به نوجوانان و جوانان آموزش داده می شود كه تحت فشار و اجبار زندگی مشترك را آغاز نكنند. تأثیرات فرهنگی جانبی باعث میشود كه جوانان ما بدون تفكر اقدام به ازدواج كنند و از روی اجبار و فشار محیط، افرادی را برای ازدواج انتخاب كنند كه از لحاظ سنی تفاوت بسیاری با آنها دارد.
[ یک شنبه 11 اردیبهشت 1390 4:02 PM ] [ محمدعلي حاجيان ]
معرکه گیری ازدواج در سالمندی!؟ ازدواج سالمندان، سر پیری و معركه گیری نیست  چشمان پیرمرد مدت هاست به در خانه دوخته شده و به انتظار نگاه و كلام آشنایی است تا پایانی بر تنهایی هایش باشد و خلوت مداوم این خانه كه گویی ابدی به نظر می رسد را با او تقسیم كند. امروز جمعه است اما برای او و دنیای تنهایی هایش جمعه با روزهای عادی هفته هیچ فرقی ندارد و تنها این روز فرصت مناسبی است تا فرزندانش خسته از هفته ای پر مشغله دمی بیاسایند. گردش و تفریح، مسابقه فوتبال، دید و بازدیدهای عقب مانده فامیل، گشت و گذار و... فرصتی برای سرزدن به پیرمرد باقی نمی گذارد و او این بار نا امیدتر از هر زمان دیگری می داند كه هرگز نباید به جمعه ها و این امید محال كه كسی سراغی از او بگیرد، دل ببندد.
یادش بخیر روزهایی را كه هنوز همسرش زنده بود. آن روزها همه چیز لطف و صفای دیگری داشت. خانه شان تقریبا هر روز پاتوق یكی از دخترها و پسرها با نوه های قد و نیم قدشان بود. اما با مرگ مادربزرگ انگار او هم رفته رفته فراموش شد. بچه ها آنقدر غرق در مشكلات زندگی شان شده بودند كه هفته ها سراغی از پیرمرد نمی گرفتند. هنوز هم وقتی عكس العمل تند فرزندانش هنگامی كه جمع شان كرد تا پس از 5 سال تنهایی آنها را از تصمیمش برای ازدواج مجدد مطلع كند را به یاد می آورد، قلبش به درد می آید. این كه چقدر دلش گرفت وقتی فرزندانش این چنین بیرحمانه او را در جایگاه یك متهم گذاشتند و به باد انتقادش گرفتند. دخترها می گفتند ما كه هر وقت بتوانیم به شما سر میزنیم و كم و كسری برایتان نمی گذاریم. حالا می خواهید جواب سال ها زحمت مادرمان را با آوردن زن دیگری به خانه این طور بدهید! پسرها می گفتند: سر پیری و معركه گیری! با این حرف ها آبرویمان را جلوی خانواده همسرانمان می برید. دست آخر هم همگی با زدن این تیر خلاصی كه اگر خواستی می توانی ازدواج كنی، اما ما دیگر پایمان را در این خانه نمی گذاریم، پیرمرد را وادار به عقب نشینی كردند. [ یک شنبه 11 اردیبهشت 1390 2:50 AM ] [ محمدعلي حاجيان ]
آموزش انتخاب همسر، اولین اولویت  ازدواج آگاهانه با فرهنگ سازی در میان خانواده ها میسر می شود. فرهنگ سازی در ازدواج در اولویت خانواده ها باید باشد و آموزش در خانواده ها باید از زمانی شروع شود که هنوز شخصیت فرزندشان شکل نگرفته است.
ناصر قاسم زاده روان شناس بالینی و دبیر انجمن حمایت از سلامت و بهداشت روانی جامعه در گفت و گو با خبرنگار اجتماعی برنا گفت: خانواده یکی از مهمترین نهاد اجتماعی است که اساس پایه حیات اجتماعی محسوب می شود. وی در ادامه اظهار داشت: خانواده تاثیر بسزایی در تعادل روانی، عاطفی و اجتماعی افراد دارد و به عنوان کوچکترین کانون اجتماعی نقش بسیاری در ناهنجاری های اجتماعی دارد.
ازدواج باید در بستر جامعه انجام پذیرد و خانواده نباید جوانان را در امر ازدواج رها کنند. عدم وجود دسترسی به مشاوره به میزان کافی و وجود فرهنگ های غلط تجمل گرایی و غرب زدایی جوانان را بر سر دو راهی قرار می دهد. نقش خانواده در امر ازدواج مشاوره است نه تصمیم گیری و بیشتر یک واسطه و نقش هدایت گر را باید داشته باشد.
[ شنبه 10 اردیبهشت 1390 11:32 PM ] [ محمدعلي حاجيان ]
مسائل اقتصادی می تواند عامل اختلاف در زندگی زناشویی باشد. ابعاد مختلفی كه در این زمینه مطرح می شود؛ عبارت اند از: 1- مسكن؛ 2- وسائل زندگی؛ 3- هزینه های رفاهی و معیشتی. هر یك از امكانات فوق در زندگی نقش مهمی دارد كه نبود یا كمبود آنها می تواند عامل اختلاف و ناخشنودی گردد.
نكته مهم در اینجا آن است كه اختلاف سطح اقتصادی در دو خانواده كه قصد ازدواج دارند، باید مورد توجه قرار گیرد. پسر جوانی كه در یك خانواده فقیر بزرگ شده و فرضاً تحصیلاتی هم دارد، نمی تواند دختری از یك خانواده مرفه را اقناع كند. این دختر در یك زندگی با امكانات زیاد بزرگ شده و توقعاتی كه در خانه شوهر دارد در همان سطح است و چون چنین وضعیتی در خانه شوهرش نخواهد داشت، احتمال بروز اختلاف و ناراحتی وجود دارد. بنابراین باید در زمینه امكانات مالی و رفاه خانواده در زمان انتخاب همسر توجه خاص مبذول گردد. نخستین عاملی كه در مسئله ازدواج مطرح می شود ، عامل مسكن است. هر خانواده به یك واحد مسكونی مستقل نیاز دارد. داماد یا عروس سرخانه شدن ، یا زندگی مشترك با خانواده پدر و مادر نتیجه اش دخالت های آنها و دیگر خویشاوندان ، و در نهایت اختلاف و ناسازگاری است. از این رو قبل از ازدواج، باید موضوع مسكن حل شود. بیشتر زوج های جوان و پسران ترجیح می دهند، ولو در یك اطاق ، مستقل زندگی كنند. بنابراین منظور از مسكن، داشتن آپارتمان یا خانه ی مجلل نیست. البته اگر امكان مالی باشد، مانعی ندارد. اما در حالتی كه وسع مالی نباشد، آنچه مهم است استقلال در مسكن است؛ ولو یك آپارتمان بسیار كوچك و یا به صورت استیجاری. بعضی از همسران جوان اصرار دارند با پدر و مادر و یا اقوام دیگرشان در یك خانه زندگی كنند و برخی از آنها حتی این مورد را جزء شرایط ازدواج خود قرار می دهند. در این مورد باید بررسی لازم به عمل آید و به این مسئله توجه شود كه در نهایت چنین وضعی به ناراحتی و اختلاف منجر خواهد شد. بنابراین طرفین باید سعی كنند این سنت ها یا شرایط را بشكنند و از گام اول چنین مشكلی پیش پای همسر آینده خود قرار ندهند و او نیز باید از قبول چنین شرایطی، امتناع ورزد. 2- وسائل زندگی
[ شنبه 10 اردیبهشت 1390 11:29 PM ] [ محمدعلي حاجيان ]
مقدمه بخش حقوقی- اما در ایران بنابر فقه امامیه و قانون مدنی نکاح از هر دو جنبه برخوردار است. بدین معنی که زوج و زوجه منحصراً با تنظیم سند رسمی به عقد هم در نمی آیند بلکه می توانند با صیغه عقد و شرایط دیگر آن به محرمیت یکدیگر در بیایند. اما همین حالت در خارج از کشور و با اتباع بیگانه شرایط خاص و در بعضی موارد منحصر به فرد خواهد بود لذاست که در ماده 6 قانون مدنی چنین آمده است که «قوانین مربوط به احوال شخصیه از قبیل نکاح و طلاق، در مورد کلیه اتباع ایران ولو اینکه مقیم خارج از کشور باشند مجرا خواهد بود.» که این راه حل ماده 6 قانون مدنی با راه حل فقه امامیه منطبق است بدین نحو که شخص تابع ایران (به عنوان تبعه مسلمان) در خارج از قلمرو اسلامی نیز بایستی از قوانین حکومت متبوع خود تبعیت نماید (اصل شخصی بودن قانون) . بنابراین یک ایرانی که مقیم خارج است ازدواج و نکاح و تابع دولت ایران است البته باید این نکته را در نظر داشت که ازدواج یکسری شرایط ما هوی و دیگر شرایط صوری دارد که تبعیت شخص ایرانی صرفاً از جهت شرایط ماهوی ازدواج است نه شرایط صوری. لذا بخش حقوقی سایت تبیان شرایط ماهوی شرایط ماهوی و دیگر مسائل مربوطه که در ذی مقدمه شرح می دهیم را عهده دار شده است: شرایط صوری نکاح: همانطور که گفته شد در نکاح خارج از کشور لزومی به رعایت شرایط صوری که عبارت است از همان تشریفات ظاهری و طرز جریان و اجرای نکاح از قبیل تنظیم قباله نکاح و امثال آن، نمی باشد. لذا این سوال پیش می آید که آیا این شرایط صوری نکاح اگر طبق قوانین محل وقوع رعایت شود در ایران هم معتبر خواهد بود؟ پاسخ این است که از حیث صورت در ایران هم معتبر شناخته می شوند. بنابر قاعده کلی آنچه به ظاهر امر نزدیک است شرایط صوری ازدواج و نکاح بیشتر به جهت اثبات عقد بکر می روند مثلاً همین قباله، سندی است که برای اثبات عقد تنظیم و تدوین شده است و صرفاً فایده و کاربرد دیگری ندارد لذا همین که طبق مقررات و قوانین کشوری که فرد ایرانی در آن مقیم است. شرایط صوری ازدواج را رعایت کند و در آن کشور عقد کرده محسوب شوند ایران نیز این ازدواج در دولت متبوع را از جهت صوری معتبر خواهد شناخت. شرایط ماهوی نکاح این شرایط قاعدتاً از اهمیت و شأینات و اعتبار بیشتری به نیت شرایط صوری برخور دارند ای شرایط بنابراین فرض که افراد در خاک کشور بیگانه ای که مقیم هستند نسبت به قوانین کشور خویش مقدم هستند بدین مقصود که اولویت با قوانین متبوع کشور خودشان است و ترجیحاً آن قوانین برایشان اجرا می شود. شرایط ماهوی نکاح از قبیل شرایط مربوط به سن و سال زوج و زوجه و سایر موانع نکاح (رعه از موانع ناشی از قرابت نسبی یا سببی و یا سایر موارد مذکور در قانون مدنی) برای احترام و حفظ اشخاص حقیقی در نظر گرفته شده است و همانطور که می دانیم ازدواج به عنوان یکی از احوال شخصیه افراد، تابع مذهب و دولت متبوع خویش است. البته در یک بررسی حقوق تطبیقی، در سیستم انگلیسی- امریکایی- قانون صلاحیتدار راجع به احوال شخصیه افراد، قانون محل و مکانی خواهد بود که افراد در آنجا اقامتگاه دارند. بعلاوه در این سیستم شرایط صوری ازدواج تابع قانون محل وقوع ازدواج می باشد. مساله دیگر این است که ازدواج ونکاح بواسطه چه کسانی صورت می پذیرد؟!؟ طبق ماده 970 مامورین سیاسی یا کونسولی دول خارجه در ایران وقتی می توانند به اجرای عقد نکاح مبادرت نمایند که طرفین عقد هر دو تبعه دولت متبوع بوده و قوانین دولت مذبور نیز این اجازه را به آنها داده باشد. در هر حال نکاح باید در دفاتر سجل احوال ثبت شود.»
[ شنبه 10 اردیبهشت 1390 11:26 PM ] [ محمدعلي حاجيان ]
ازدواج! غول بی شاخ و دم انسان موجودی است که دارای نیازهای بیشمار میباشد و برای بر طرف کردن آنها به دنبال بهترین راه حل که مورد پذیرش جامعه و باعث سعادت و خوشبختیاش میشود، میگردد و و یكی از نیازهای همهی انسانها داشتن شریك زندگی، همراه و همدمی است كه در قرآن نیز به آن اشاره شده و در سیرهی معصومین«علیهمالسلام» نیز بر اقدام به آن سفارش شده است. اما متاسفانه این راه حل نیز امروزه خود با موانعی مواجه شده که نتوانسته است پاسخگوی نیازهای جوانان باشد، ولی امروز میخواهیم از نگاه دیگری به این مشكلات نگاه كنیم! *** شهین که دارای مدرک لیسانس و شاغل با 33 سال سن میباشد در پاسخ به این سوال که:"چرا تا به حال ازدواج نکردهای؟" جواب میدهد: "وقتی میتوانم خودم خرج خودم را بدهم دیگر نیازی به کسی ندارم که فقط به من امر و نهی کند."
علی لیسانسه، شاغل و 35 سال سن دارد میگوید:"زن میخواهم چه کار دنبال دردسر نمیگردم که هم کار کنم هم اگر خواستم جایی بروم اول از او اجازه بگیرم آن هم با خواهش و التماس."
میترا دختری دیپلمه و شاغل با 32 سال سن می گوید:" مگر مرد خوب پیدا میشود اگر پیدا شد تو سلام من را به او برسان."
امیر هم كه شرایطش شبیه بقیه است میگوید: "مگر زن خوب پیدا میشود؟" اما وقتی توضیح بیشتری میخواهم، می گوید: "تو یکی را پیدا نمیکنی که به تو و زندگی خصوصیش پابند باشد."
سیمین دختری دیپلمه و شاغل و همینطور محسن پسری دیپلمه و شاغل با سنی نزدیک به چهل سال در جواب این سوال پاسخ میدهند:" اگر ازدواج کردن خوب بود فلانی که ازدواج کرده است الآن این قدر بدبخت نبود من هم بیکار نیستم خودم را بدبخت کنم."
[ شنبه 10 اردیبهشت 1390 11:24 PM ] [ محمدعلي حاجيان ]
ترس از ازدواج: مسئله این است! ترس از ازدواج از مسائل عمده و پیچیده ای است که ذهن اغلب جوان ها را به خود مشغول کرده است. تا جایی که این مسئله در بسیاری از موارد باعث سخت گیری های زیادی در زمینه ی ازدواج شده و منجر به بروز مشکلاتی از جمله بالا رفتن سن ازدواج گشته است. اما آیا این ترس همیشه مشکل ساز است؟ تا چه حد لازم و ضروی است؟ چگونه می توان بر این ترس غلبه کرد؟ چگونه باید از این احساس در جهت مثبت بهره برد؟ برای پاسخ گویی به این سؤالات ابتدا باید دلایل ترس از ازدواج را بررسی کنیم. شاید در ابتدا این موضوع مطرح شود که به راستی چرا ترس؟ مگر نه این که ازدواج سنت پیامبر اکرم (ص) است؟ مگر نه این که این امر از فرائض دینی و یکی از پسندیده ترین و مؤکد ترین اعمال نزد خداوند است؟ مگر ازدواج کامل کننده ی دین نیست؟ پس چرا از ازدواج می ترسیم؟! عواملی که منجر به ترس از این امر مقدس می شوند را می توان به دو گروه اصلی تقسیم کرد: 1. مشکلات و موانعی که بر سر راه ازدواج قرار دارند. 2. ترس از سرنوشت سازترین تصمیم زندگی.
البته نگرانی برای این موارد تا حدی منطقی است؛ چرا که نمی توان لزوم تأمین احتیاجات و ملزومات یک زندگی معمولی را انکار نمود. اما تا جایی این ترس را منطقی و معقول می دانیم که توقعات نیز معقول باشند. راه حل این مشکل خود بحثی جداگانه می طلبد ، این که چگونه این بدعت ها را از میان برداریم تا راه ازدواج اندکی هموارتر گردد؟ اما عمده ترین دلیل برای ترس از ازدواج ، ترس از تصمیم گیری و انتخاب شریک زندگی است. انتخاب کسی که تا آخر عمر با ماست و می خواهیم بقیه ی زندگی مان را با وی تقسیم کنیم. در واقع ازدواج تصمیمی است برای باقی مانده ی عمرمان. پس بدیهی است که برای چنین انتخابی سرنوشت ساز، ترس و اضطراب به ما روی می آورد.
[ شنبه 10 اردیبهشت 1390 11:22 PM ] [ محمدعلي حاجيان ]
|
درباره وبلاگ  پاک و پاکيزه ماندن يک جوان ازدواج نکرده از فساد و افساد، امري غير ممکن به نظر مى رسد.ازدواج، اين حقيقت الهى و طبيعى، آسان کننده پاره اى از مشکلات و عاملى براى تداوم پاکى جوانان، و حفظ عفت و تقواى آنان است دراین وبلاگ سعی برشناخت ازدواج وآشنایی جوانان جهت چگونگی تنظیم اقتصادمالی وبررسی مشگلات جوانان پایه گذاری شده است امیدواریم بازدیدکننده گان محترم بامنعکس نمودن نظرات خودماراارشادفرمایند باتشکر |
